亲密关系的本质问题，你为什么会去作儿？

亲密关系的本质问题，你为什么会去作儿？

没有我分析不了的人

说复合方法之前，先说一些亲密关系的本质问题。

就是你们为什么会分手？ 你为什么会去作儿？

首先，两个人恋爱，除了感性上的喜欢，其实两个人的相处的方式直接决定了一段关系的走向。而相处的模式，其实都是来源于原生家庭的自带行为。所谓自带的行为，就是第一任亲密关系老师我们的“父母”，在和我们相处的时候，言传身教给我们种下的潜意识。

举个很典型的例子，很多人都会跟我说自己没有安全感，当我听到”没有安全感“这几个字的时候，其实我就已经知道了在他们的恋爱中，他们往往是索取和要求伴侣很多的一方，比如说要求伴侣时刻的报备自己在哪里，时时刻刻都想看着对方，无限占用对方的私人空间等等。因为自身安全感的缺失，而更多的在一段关系里扮演”压榨者“的角色。并且通常基于安全感的缺失，个体往往意识不到这种行为对伴侣造成的伤害。

那不安全感是如何产生的呢？

更多的是来源于孩童时期，父母在我们某些需求上不能很好的顾及的原因，让我们对自身产生了一种无力感，这种无力感，最最明显的就会反映在我们长大以后，对于伴侣的情绪所需和需求控制上。我们会认为我们很爱我们的伴侣，其实是对自身的不自信，对一段关系缺乏安全感的患得患失造成的。

当你自身是一个安全感不足的人的时候，你会非常非常容易把自己代入一个受害者的角色，你会本能地认为，你始终是一段感情里付出更多的人，你很爱对方，你包容对方，你理解对方，但是为什么TA却一点点回报与安全感都不给你，所以你很容易因为一些小的细节，就跟对方歇斯底里。

说到底，一段感情都是你情我愿的，没有谁付出更多这种理论，更没有谁真的伤害了谁这种观点。对方做出了任何“伤害”你的举动，更多的是你自身没有安全感代入的受害者的角色设定。一旦一个人进入了“受害者”的角色，那么你就会自动忽略对方对你的付出，只关注对方对不起的你的地方。无论做什么对方好像都在亏欠你，但是事实却不是这样的。

不正确的看待自己，不正确的恋爱认知观，只会让你在自己的逻辑里感动自己，却忽略了对方想要的是一种怎样的陪伴，这样下去，只会把对方越推越远。

其实锦鲤我很心痛，因为每天都在接触因为各种原因不会谈恋爱而导致分手的情侣，但两个人都非常好，但就是因为原生家庭教育的“阴差阳错”，而忽略了彼此的内心世界，最后还真的就阴差阳错的分开了，真的很可惜。

那今天我就在这里讲讲，如何恋爱以及如何用正确的姿态挽回吧。希望能复合一对儿，是一对儿

01 ； 找准亲密关系里的自我定位

两个人想要维持长久的关系，一定是基于平衡的，双方都可以平衡的付出与接收到彼此的能量，互相置换彼此的能量，而又各自有自己的独立的空间。彼此依附又不会互相侵扰。而要达到这种状态，就不能有“ 我不断的付出我认为好的东西给TA，TA就会爱我”这种思维，这样的角色定位，你会让你在受害者的角色里，越陷越深，你会觉得我把一切好的都给了你，为什么你无动于衷，最后难免心生怨恨，哪怕对方大多数时候都是顺从你的。

你有没有想过，更多的时候，对方也是害怕忤逆你的意愿，然后你会不断的找麻烦，所以被迫接受了你的想法了呢。

所以，你需要在你们的关系里，找到一个位置，这个位置一定不是圣母一般的拯救者，也不能是没有安全感的索取者，而应该是一个承担者。

圣母般的拯救者与没有安全感的索取者—————-是我在咨询里经常会碰到的两种身份角色，前者的思维逻辑是： “我会付出一切，但是前提是你必须听我的，” 后者的思维逻辑是，“我没有安全感，所以我必须掌控一切，如果掌控不了我就会被抛弃”。

刚开始对方可能会觉得这是被恋爱包裹着的感觉，时间一久，你的伴侣就会觉得喘不过气，便会想要释放，而通常你根本不会给对方释放的机会，甚至你会用你的逻辑，来证明对方是错的，你是对的。久而久之，你的伴侣会不断的积压这种情绪，他会觉得为什么不是我的错误，还是要承认自己有问题，只要时间一到位，便会爆发。

而你呢？ 长期在在错误的角色里，担任一个“受伤的好人的角色”，你自己也会觉得越来越委屈，越来越觉得关系难以维持。

在这里举个例子，说个很多人都会遇到的场景；

当一对情侣发生矛盾，在一方即将情绪爆发的时候，另一方会说，“这是多大点事情，我为你付出了多少多少 ，你这点事情都不能包容我么？” 一方听到这种话，会本能的觉得是自己的问题，马上会停止抱怨，看似这个问题被遏制住了，实际上呢？ 只不过是一方“受害者”的角色登场，让另一方无处遁形，只好作罢。 看似停下来的争吵，只不过是下次更大矛盾的累积与铺垫，对方本可以发泄出来的情绪，一直会憋在心里，越累积越多，最后就会选择用分手解决问题。

其实这就是一方主动代入了受害者的角色，付出者的角色，而忽略了另一方的需求导致的，本来明明可以通过吵架完成的情绪发泄，最后呢，由于一方的自我定位出现了问题，演变成了要吵架发泄情绪的一方变成了一个十足的“迫害者”。其实对方只是单纯的想发泄个情绪，却变成了犯了滔天大错一样。

所以，我们要认真的对待恋爱中的角色问题，亲密关系的两个人所扮演的角色，一定是平衡与平等的亲密关系的本质问题，你为什么会去作儿？，任何一方的过度索取与付出，都会慢慢累加成一场灾难。一旦一方进入了一个角色，另一方必然被迫的就会放在这个角色的对立面，这对于恋爱中的伴侣来说极其不公平。

一方面我们不能过度的带入不适合自己的伴侣角色，另一方面，我们也要学会为我们的边界责任负责，如果两个人因为过于懒惰和舒服，而忽略掉应该承担的责任，那必然也会让一段关系走向终点。所以还是那句话，任何关系都在于平衡，都不能过度，物极必反。

02 清晰的认知自己的需求

很多人在亲密关系里，并不知道自己想要的是什么，一边想要人无微不至的陪伴，一边还想要好的物质生活，或者说一边想要一个绝对能给自己安全感的恋人，一边又希望恋人充满未知的魅力， 其实这些都是冲突的。哪有十全十美的爱人呢？

所以当发生了矛盾，请不要把罪责都抛给一方，要懂得正视自己的问题。自己的需求不明确，你就会觉得对方这也做的不好，那也做的不对。

所以，清楚明白的知道自己要的是什么，特别的重要。因为清楚自己的需求，所以就会包容与理解对方的不完美。做到这一点，你就会发现大多数问题，都够不成问题了。

03 认知对方的原生家庭

作为亲密关系的第一任老师，父母太重要了。他们对你的沟通方式，爱你的方式，直接决定了你和他人的沟通方式，你爱别人的方式。这种影响常年累月，潜移默化，最后都会成为我们跟异性表达情感的方式。

所以你需要的是，认知对方的原生家庭是怎样的，对方的异性父母是如何与他沟通的，从中找出你应该并且对方可以接受的沟通方式，所谓解铃还须系铃人正是这个道理，一个人是无法走出原生家庭的影响的，但是一个人可以不断的在原生家庭里找到自我的缺漏，然后去弥补。通常谁能弥补一个人的对于原生家庭的缺失感，谁就能成为对方真正的灵魂伴侣。

那针对挽回对方我说几点建议，希望会对大家有所帮助；

第一； 你现在需要冷静下来，找自己问题，给对方空间。

关系到了这步，很多时候都是因为你不断的压缩对方的空间，一步一步把他和自己逼到这种境况的，所以你需要给对方喘息的机会，不要继续用你的情绪化把最后对方对你的需求和期待都给“作儿”没了。

趁这段时间，好好反思下自己，让自己冷静下来，然后再找解决问题的方法。“不懂就问”“再尝试一次试试”以及“再坚持坚持” 这三点只要记住了，就一定会让结果大有不同。

第二； 降低需求感和索取

如果你们还在恋爱期间，说一些表达情感的话是很正常的，例如“我还是很爱你”“我永远不想和你分开”此类的话都能促进你们之间的关系。但是分手意味着关系的阻断，一方如果再执着于这种情感输出，不断的说自己目前是多么多么的需要对方，那势必对于对方来说，就是一种强迫。

不要把最后的安全感依旧让对方去承担，TA已经没有了这个义务，并且对方从来都不需要承担这样的义务。因为别人和你谈恋爱是为了寻找开心的，不是要成为你获得安全感的容器，安全感应该自己给自己，而不是通过捆绑另外一方来获得。你现在需要转移注意力到自己身上来，更多的建设自己，提升自我，以及更有技巧的提升自己说服他人的能力，而不要继续的在情绪上，情感上消耗对方了。这样做并不明智。

第三；为复合做好充足的准备

当做好前两步的铺垫以后，你再开始一些行动上的进阶也不晚，不要看轻对于反省自身，合理认知亲密关系与自我的重要性，这是你日后给对方输出情感也好，情绪也好的重要组成部分，对方如何知道你的改变？其实就是通过你所展示的不一样的“反思状态”得知的。

一段感情的破裂，不会是一个人的原因，但是你想修复一段感情，其实一个人就足够了，不要把自己对于情感的缺失，都加注于亲密关系，爱情很脆弱，你呵护着它，都不一定能一帆风顺大有卦问感情复合，更别说你狠狠的破坏它了。

孰是孰非，孰轻孰重这种对错问题从来不是最重要的，所以也不要过于感情用事的把解决问题的方法都归咎于爱与不爱上。这反而会让你一步错步步错。

第四： 深入沟通

平常锦鲤我都是至少五六千八九千字的去写一套理论体系。置顶的那篇文章更是七八万字。但是今天想说点朴实无华的东西。就是关于初期的沟通部分的。

其实写过很多沟通的文章，是因为我觉得一切理论其实都是空架子，不懂沟通就像不懂性心理和技巧一样，在解决感情问题的时候，并不会那么拳拳到肉的解决问题。所以个人很重视沟通部分。

但是我发现沟通技巧越来越多的小伙伴会了，但是沟通的认知部分却过于薄弱了。这个问题就和那相扑选手是虚胖一样，打是能打，但是根基不稳。

➡️沟通的要点；就是知道你之前的错误的逻辑，规则，和源头。

比如说，你去跟对方道歉，如果你只是说；“那个，对不起，我错了。” 什么也不解释，什么也不说，那么听的人看来，就是你并不能为你的过去的行为找到一个合理 解释，并且，你的道歉只不是迫于形势而已，你并非觉得自己是错了，这一切不过是你不道歉，就得不到进一步关系的推进而已。目的性显而易见。

那这样的初始沟通就是极其失败的。可能在对方带着很大负面情绪的时候，他听你这样的道歉都不是道歉 。而是一种敷衍和侮辱。这显然不会让关系得以修复，而只会进一步的破坏关系。

所以我们的沟通第一原则，就是清晰的“帮”对方缕顺，你们之间为什么会发生矛盾，以及你的过错的地方是哪里，你为什么会有如此的行为，这种行为的外在诱因和内在诱因都是什么？这样的解释逻辑才称之为合理的沟通逻辑。

你看我的用词，是帮，不是给。什么意思？就是需要你用更为有高度的，且科学的，且能让对方接受的方式，去有逻辑的去解决对方心里的矛盾和不舒适。

我之前说过，我忘了在哪篇文章里写过，我说，初始的沟通是在沟通情绪。浅层次的沟通是在沟通事件，深层次的沟通是在沟通认知维度。所以初始的沟通，也就是破冰沟通，实际上是在展示你的价值观的自省和跨越。如果你的沟通还停留在之前的层次，对TA还是一点带领性和“技术革新”都没有，那么一切都是等于零。

所以我们沟通的是什么？答案是更高程度的认知与接纳。其根本是你某种三观的变迁，是某些你本来以为你自己是对的、现在发现自己其实是错的的改变。而就是这种价值观的变化，才能让对方去好好听你的自我描述在描述什么。而不是停留在很被动的角色里。

所以很多时候你会发现，你去求和，你去挽回，对方那么抗拒你，那么否定你。其实最根本的是，底层逻辑的错误，让你的沟通在一开始的时候就存在了很大的逻辑的缺陷。所以对方没办法接受，接受什么呢？接受你还和以前一样？接受你并无长进？接受你的说辞还是大同小异？确实难以接受。

尤其是你的伴侣超过27岁了，已经是一个成熟的拥有极强世界观和自我价值体系的人，你渴望瞬间与对方建立灵魂之上的沟通关系，那么你必须要先理解和承载住他的痛苦。如果没有，那么就等于零。对方是不会轻易被你带跑偏的。

对于一个对一段感情同样投入了很多，但是又要极其痛苦的跟你分手的人。在他们的思维里，可能都是；短暂的痛苦如果可以换你的智慧和成熟，那这种痛苦也可以承受，反而是我能为爱做的最后救赎。

所以，良好的沟通，能让一个人真正的得到宽慰和安抚的、得到希望，这种希望并不是赖以和你继续恋爱为目的，这种希望是因此而看到你的成长和完善所以得以满足。这就是真正的爱人本质。怕就怕对方会爱你，但是你以此为血液赖以生存，这就是一段痛苦的亲密关系了。

所以我其实看到很多咨询师都说，教会你爱与被爱的能力。爱与被爱都不需要能力，这是人降生之本能，对于真的不去克制爱人本能的人来说，拥有安全的依恋能力的人来说，他所听到你分手后跟他说的每句话，其实都可能是痛苦的。但是对方抱着“为爱必死”的决心，可能此时此刻依然期待着你能改变，依然为你毫不成熟的价值观所忧虑和焦虑。

人与人最大的区别在于认知，情侣之间最大的鸿沟也来自于认知。当认知不对等的时候，就会只剩下施暴者与被害者的关系。

所以很多时候，对于被分手这件事情，你也可以深刻的想一下，对方可能已经为你们之间难以解决的沟通问题苦恼很久了，不只是苦恼自己会为此不断的受伤，更在暗自害怕，最后不得已证实周易百科网，唯有分手是唯一剩下的选择。

过去你们很好，但是人在改变，人在不断的暴露缺点大有卦问感情复合，一旦到了某种程度，当初他给你的爱，给你的付出大有卦问感情复合，若是被你用做继续维持恋爱关系的筹码和本钱，再加以沟通的障碍，那么最终只会选择离开。

只是有的离开是无可奈何，有的离开却是成就你。

如果分手变成解决问题的唯一方法，如果分手可以演化出崭新的一个你，一个完善自我价值观和认知的你。那么这种分离又算得了什么呢？

所以有时候我们要学会一分为二的看待分手这件事情，很多成熟和成长的催生，就是来自于痛苦。而痛苦之上才是爱情，痛苦之下只是繁衍的兽性。

“兽性”的爱我们人人都可以有，而“神性”的爱，却是我们要不断习得的。又扯远了哈哈哈哈亲密关系的本质问题，你为什么会去作儿？，结束。

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